1 – Quebrar coisas!
Desestressa, alivia a tensão e dá um prazer pra lá de especial. Mas lembre-se de selecionar coisas “quebráveis” antes de começar a bebedeira, ou pode acordar no dia seguinte sem seu celular, TV LCD que acabou de comprar e ainda está pagando, seu carro…
2 – Gritar perto de pessoas (estranhas)
Tudo bem, essa pode não ser tão inofensiva assim. Mas lembre-se: você tem a desculpa de estar bêbado e isso pode – mas não é garantido! – te salver de várias enrascadas. Mas fazer isso aos amigos e conhecidos pode não trazer tanto prazer e graça quanto um belo de um berro perto de um estranho.
3 – Andar de carrinho de bate-bate
A foto acima ilustra bem como você enxergará os carrinhos: sem muita definição, devido ao seu reflexo próximo à zero. Os carrinhos de bate-bate são brinquedos para marmanjos, e quando bêbados a emoção pode ser muito maior. Cuidado para não perder um dente em uma batida, ou ficar se chocando contra as barras de proteção achando que são carros…
4 – Jogar videogame contra seus amigos, competindo acirradamente
A dica é válida para outros tipos de games além dos consoles, como poker, truco (esse só se estiver altamente chapado, pois bêbados já sabem jogar truco automaticamente!), mas principalmente jogos que exijam raciocínio e certa coordenação motora.
5 – Brincar no pula-pula ou piscina de bolinhas
Tudo bem, não é tão fácil encontrar esses brinquedos na hora que se está bêbado pois a maioria dos estabelecimentos está fechada. Mas existem algumas opções 24 horas quando se está em cidades grandes. O tempo de reação para conseguir simplesmente se manter em pé é quase nulo! Fácil fácil dar merd…
6 – Ser expulso de locais públicos
É muito fácil isso acontecer naturalmente, dependendo do seu grau de embriaguez… Mas fazer isso de propósito pode render ótimos momentos, principalmente quando você não é o único bêbado. Mas lembre-se de fazer tudo isso pacificamente, se possível, ou pode sair com alguns empurrões e ponta-pés.
7 – Ligar para seus amigos
Horário, assuntos tratados, dicção irreconhecível e outros tantos fatores podem emputecer qualquer camarada. Mas nada que não sirva para fortalecer uma ótima brodagem. O único “risco” é seu amigo estar mais bêbado que você e o tiro sair pela culatra…
8 – Filme-se cantando e dançando (karaokê bebaça também é boa pedida)
Enquanto está bêbado você nunca imagina que é um péssimo cantor e consegue errar nos passos mais simples da dança. Ao contrário, acha que está arrasaaaando. Depois de chegar da balada, mas ainda parando em pé, grave com a webcam ou filmadora – SÓ NÃO JOGUE NO YOUTUBE! – para assistir no dia seguinte. Dê preferências para músicas em inglês, caso você não fale o idioma…
9 – Vá a um rodízio!
Comer pode não ser sua maior vontade, mas as gafes que você cometerá e principalmente se a churrascaria for chique, serão impagáveis. Misture as comidas no próprio buffet, e tente explicar sem citar nome da carne que deseja comer.
O QUE NÃO FAZER QUANDO ESTIVER BÊBADO
1 – Responder qualquer coisa relacionada ao trabalho
É isso aí, crianças. Trabalho e cachaça não combinam. Sabe tudo aquilo que você sempre teve vontade de falar ao chefe e nunca teve coragem? Aquele seu colega de trabalho gordo e nojento que senta ao seu lado mas é superior à você? Ou mesmo aquela delícia da sua gerente, que usa e abusa dos decotes mas não te dá a mínima? Pois bem, tudo isso pode ter um único resultado se você estiver bêbado quando for responder a algo do gênero: you’re fired!
2 – Conversar com familiares
Você pode pensar “a família toda sabe que eu tomo minhas brejas”, mas esquecer que não sabem de MUITAS OUTRAS COISAS, e todas essas podem ser reveladas com o auxílio do álcool. Sabe aquela gostosa que você deu uns amassos? Então, tua esposa/namorada/noiva pode ficar sabendo com seus delizes derivados da cana. O mesmo para muitas outras falcatruas…
3 – Alterar sua senha
Seja de banco, email, MSN ou qualquer outro. Jamais pense em se garantir que lembrará no dia seguinte. Você sequer lembrará que alterou a senha, quanto menos qual será o novo password.
4 – Usar cartão de crédito (principalmente pela internet)
Não adianta tentar justificar a pergunta “como vou pagar a conta do bar onde enchi a cara”, pois cartão de crédito não é a melhor saída… Em geral os bêbados têm dinheiro infinito, além de se tornarem ótimos amigos de desconhecidos e daí a vontade de pagar para todo mundo. Se tiver uma gostosa na área então, para impressionar, é capaz de querer comprar até o cabaço da filha do dono do buteco.
5 – Enviar para o Youtube um vídeo de resposta
Se um bêbado já é poderoso, enfrenta arma e com coragem xinga quem cruzar seu caminho, imagine o que não pode falar em um vídeo-resposta no Youtube para algo que considere ofensivo? O maior problema aí é que você pode ser o próximo hit da internet… E isso acabaria com sua vida fácil fácil.
6 – Baixar pornografia
Tá, eu sei que falar pra um bêbado não ver pornografia tem o mesmo efeito que pedir a um peixe para andar de bicicleta. Mas os rastros são inevitáveis para namoradas, trabalho e vários outros fatores. Principalmente quando o assunto é vírus: no dia seguinte você pode ligar seu PC e se deparar com um ERROR antes mesmo do Windows inicializar…
7 – Ligar para seu pai para pedir ajuda
Se você é aquele garotão que ainda depende 100% dos pais, pode ter tudo à perder – inclusive o carro para ir à balada – ao ligar para pedir para o pai socorrer. O carro quebrou? Bateu? Te roubaram? Está perdido? Problema é seu. Durma onde conseguir e volte no dia seguinte, quando conseguir pensar novamente…
8 – Deixar que um camarada limpe seu vômito
Por mais brother que seja, isso nunca acaba bem. Ele pode até te aliviar te enfiando (oops!) embaixo do chuveiro gelado com roupa e tudo, mas certamente no dia seguinte (ou no mesmo dia) você terá dezenas de fotos no orkut, twitter e lista de emails de amigos e/ou empresa.
9 – Descrever seu grau alcoólico no status (frase) do MSN
A imagem acima fala mais do que milhões de palavras. É fácil fazer uma cagada dessas.
10 – Entrar no MSN
Você levou um belo pé no bufante, está arrependido de tudo o que fez (mentira, é só pra ela te querer de volta) e enche a cara. Voltando, dá de cara com ela no MSN, ou caso a encontre off, decide enviar um email. Estando bêbado, é a garantia extrema de que você não terá mais nenhuma chance de voltar. É fácil entregar coisas como “você beija muito melhor que sua irmã, por isso te amo” ou afins…
