Desafio Activia vs. Igreja Mundial do Poder de Deus

“Cague em 15 dias ou tenha seu dinheiro de volta”

Todo mundo conhece esse desafio e provavelmente você já se perguntou como é que alguém conseguiria o dinheiro de volta. Ai você imaginou uma tia ruiva e gorda senhora gritando no supermercado: "Porra!!! Eu tomei esse troço por 15 dias e não caguei! Quero meu dinheiro de volta!". Caso tenha um senso mais crítico deve também ter pensado: "Porra 15 dias sem dar uma barrigada, invés de tá fazendo escândalo no mercado por quê a gordinha senhora não vai fazer uma lavagem intestinal?"

Então o Blog do Canil resolveu desmistificar e explicar como tudo funciona:

1º Você compra 15 activia.

2º Passa 15 dias consumindo o produto sem cagar.

3º Envia os 15 rótulos para a empresa junto com uma carta explicando e provando que não cagou.
(Sugestão: Mande junto com a carta um vídeo caseiro seu, no trono)

4º 30 dias depois você receberá um formulário perguntando por que você come e não caga.

5º Você manda o formulário de volta.

6º Espera mais 30 dias e o dinheiro entrará na sua conta.

Seguindo esses 6 passos dentro de 75 dias(no mínimo) você receberá a bagatela de R$11,85 (sem contar os gastos de envio). Caso durante esse tempo você não cague, rezaremos por sua alma, pois seu intestino estará necrosado(apodrecido), mas vamos dizer bem feito! FAZ UMA LAVAGEM INTESTINAL PORRA!

Se você não quiser fazer uma lavagem, então siga o caminho da luz e faça como a velhinha do vídeo abaixo, entre na Igreja Mundial do Poder de Deus.

Vinte dias sem dá uma bela de uma cagada!: Um emocionante testemunho.

Uma vez CACHORRÃO sempre CACHORRÃO!

Nunca, ninguém mexerá conosco e permanecerá IMPUNE!

Como não fazer um pedido de casamento em público

Sábias Palavras

O Silencio

O que flores nao fazem...

Resumindo, leve flores pra namorada...

Utilidade Publica

Estágio 1 – O Normal

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

Estágio 2 – O Sábio

Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.

Estágio 3 – O garanhão

Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!

Estágio 4 – O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…

Estágio 5 – O Pit bull

Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…

Estágio 6 – O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

Estágio 7 – O Homem-invisível

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…

Estágio 8 – O Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

CurÇo de Ingenharia a distanSSia

13 Leis Do Nosso Cotidiano

1 – LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:


1. Se mexer, pertence à Biologia.

2. Se feder, pertence à Química.

3. Se não funciona, pertence à Física.

4. Se ninguém entende, é Matemática.

5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..







2 – LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.

2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.



3 – LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver

papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do

chuveiro faz tocar o telefone.



4 – LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,

muito menos em você…



5 – LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão

perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da

situação.



6 – LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não

compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não

leu.



7 – LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais

destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para

baixo é proporcional ao valor do carpete.



8 – LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.



9 – LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.



10 – LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.



11 – LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.



12 – LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula em movimento sempre encontra um olho aberto.



13 – LEIS DA ATRAÇÃO:
Olhos e bunda

Pobre e funk

Mulher e vitrines

Homem e cerveja

Chifre e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta

Leite fervendo e fogão limpinho

Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis

Camisa branca e molho de tomate

Tampa de creme dental e ralo de pia

Café preto e toalha branca na mesa

Dezembro na Globo e Roberto Carlos

Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)

Chuva e carro trancado com a chave dentro

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

Bebedeira e mulher feia

Sábado e chuva

Segunda-feira e dor de cabeça

Feriado e carteira vazia

Propaganda. A alma do negocio.

Comemoração de Gol

O melhor é o carinho 'aflorado' que o primeiro recebe no fim

Quero ver alguem dormir na aula agora...

10 formas inteligentes de dizer “não sei”

1. Desconheço o termo em questão.


2. Ignoro o paradeiro dessa pessoa em particular.

3. Não tenho uma resposta apropriada para isso.

4. Poderia instruir no aspecto que acaba de mencionar?

5. Meus conhecimentos não abrangem essa determinada área.

6. Ignoro o fim ou meta de tal processo.

7. Não tive a vontade de conhecer esse lugar.

8. Este aspecto é totalmente alheio a minha pessoa.

9. Isso é algo que eu gostaria de saber tanto como você.

10. Falar a verdade fico até envergonhado de falar algo na frente de quem entende tanto do assunto.

Esse é o cara.

Você sabe que está no século XXI quando…

1- Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2 – Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3 – Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4 – Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5 – Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

6 – Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

7 – Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.

8 – Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

10 – Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…

11 – Você não sabe o preço de um envelope comum.

12 – A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).

13 – Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).

14 – Você digita o “0″ para telefonar de sua casa.

15 – Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.

16 – Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.

17 – Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

17 – Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

18 – Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.

19 – E agora você está rindo sozinho.

Nostalgia Infantil

De alguns não me lembro, mas da maioria vale a pena recordar...

Coisas legais Para Se Fazer Em Um Supermercado

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.


2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.


3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.


4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite alí. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.


5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”


6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.


7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.


8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto assobia o tema da “Missão Impossível”.


9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”


10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão em posição fetal e grite: “Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!”


E, por fim:


Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”

Esculturas De Latas Em Exposição De Reciclagem

E nós que achávamos supimpa quando conseguiamos fazer aquelas pirâmides com latinha de cerveja...

PMs do Bope montam banda gospel, os "Caveiras de Cristo"

Sete policiais do Bope (Batalhão de Operações Especiais), a tropa de elite da PM do Rio, acabam de gravar um CD de música gospel. O grupo se chama Tropa de Louvor, mas é conhecido como "Caveiras de Cristo" --a caveira é o símbolo da corporação. Eles se apresentam com botas e roupas semelhantes ao uniforme da tropa. Nas costas das camisetas pretas, está estampada a frase "Se queres a paz, prepara-te para guerra".

Imagina a primeira musica deles como vai ser..

Pastores de preto,o que é que vc faz?
Eu rezo a missa e expulso o satanás
Pastores de preto,qual é sua missao?
Jogar água benta e achar a salvação
Temos hóstia,escapulário e crucificação
Se não pagar o dizimo pó céu não vai nao....


http://www1.folha.uol.com.br/cotidiano/813354-pms-do-bope-montam-banda-gospel-os-caveiras-de-cristo.shtml

Da Serie:Musicas do Canil

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